La peur de l’abandon : Une douleur émotionnelle de l’enfance
Les douleurs émotionnelles sont des « blessures » qui surviennent et mettent longtemps à guérir, ce qui nuit à la qualité de vie des personnes. Souvent, on découvre que cette plaie s’est ouverte dans l’enfance , entraînant des conséquences négatives pour la vie adulte.
La peur de l’abandon fait partie de ces douleurs. Il apparaît avec une certaine fréquence dans l’enfance, après tout, chaque individu est plus dépendant de l’autre à ce stade.
Cependant, les traumatismes liés à l’abandon d’un enfant peuvent se manifester à l’âge adulte. Cette peur existe toujours chez les adultes, s’exprimant simplement différemment.
Dans cet article, vous comprendrez l’essence et l’origine de cette douleur dans l’enfance, ses conséquences chez l’adulte ; et les moyens par lesquels nous pouvons la surmonter et développer une stabilité émotionnelle plus efficace.
Continuez à lire ci-dessous et apprenez à vous aimer plus intensément, en atténuant la souffrance générée par l’abandon. Bonne lecture!
Qu’est-ce que la peur de l’abandon ?
Quand on parle de peur de l’abandon, on se rend souvent compte que les origines de cette peur se situent dans l’enfance. Ici, on ne parle pas seulement d’abandon physique, mais aussi d’abandon émotionnel.
L’abandon physique est celui qui survient lorsque les parents, ou l’un d’entre eux, abandonnent l’enfant et n’assument pas leur responsabilité d’élever l’enfant. Il s’agit d’un type spécifique de rejet , qui touche un individu à un si jeune âge.
Dans le cas de l’abandon affectif, à son tour, la présence physique des parents existe, mais c’est comme si elle n’existait pas. Ils sont là, apportant un soutien matériel à l’enfant, mais sans tisser aucun lien affectif avec l’enfant. L’enfant a besoin que ses besoins matériels soient satisfaits, mais pas seulement eux. Les tout-petits ont besoin d’adultes qui leur enseignent ce qui est bien et ce qui est mal, qui fixent des limites, qui les aident dans l’adversité et qui les soutiennent face aux émotions négatives.
Cette peur est, en termes de psychologie, une « peur primaire ». Fondamentalement, chaque être humain qui arrive au monde a besoin de comprendre comment fonctionne la vie à partir des paroles et de l’exemple des adultes qui sont déjà là à côté de lui. Si ces adultes ignorent les besoins de l’enfant, manquent d’enseignement, d’accueil et d’affection, ce petit individu développe de l’insécurité et du vide, comme s’il n’avait personne vers qui se tourner dans les moments difficiles.
Par conséquent, les parents, les tuteurs et les enseignants doivent assumer la responsabilité du développement de l’enfant, non seulement sur le plan matériel, mais aussi sur le plan intellectuel et émotionnel. L’enfance est une phase de vulnérabilité, et la négligence vécue à ce stade génère des conséquences que l’individu emporte à l’âge adulte, au cas où elles ne seraient pas correctement travaillées et développées. L’abandon fait partie de ces facteurs générateurs de traumatismes.
Les conséquences de l’abandon à l’âge adulte
L’abandon crée un sentiment de rejet. L’individu abandonné commence à s’interroger : « Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi ? », « Ne suis-je pas digne d’être aimé ? ». S’il est difficile pour un adulte de faire face à ces problématiques, imaginez pour un enfant, qui est dans une fragilité émotionnelle infiniment plus grande.
Ces doutes sont portés par la personne à différentes étapes de la vie. Si elle a subi une sorte d’abandon d’enfance, elle peut avoir des problèmes d’estime de soi, croyant vraiment qu’elle n’est pas digne d’affection, d’amour ou d’amitié. L’angoisse et la honte peuvent également être des sentiments fréquents dans la vie de ces personnes, qui croient vraiment qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez elles – ce qui n’est pas vrai.
L’abandon expressif dans l’enfance génère de l’insécurité. La personne qui traverse cette difficulté commence à développer une sorte d’anxiété, attendant que la prochaine personne l’abandonne. « Si mon père m’a abandonné, que puis-je attendre d’un ami ? Ce type de pensée pessimiste est courant chez ceux qui font face à cette peur.
Il s’agit en fait d’une idée déformée, dans laquelle la personne projette sur toutes les circonstances de la vie un traumatisme qu’elle a subi dans le passé. Cela la rend naturellement méfiante, ayant du mal à croire et à vivre intensément ses relations amoureuses, ses amitiés et même ses relations professionnelles. Tout le monde porte un peu de cette peur, mais nous ne pouvons pas lui permettre de nous empêcher de vivre nos relations.
La peur de l’abandon est donc un type spécifique d’anxiété, dans lequel nous anticipons que quelqu’un nous abandonnera, ce qui peut même ne pas arriver. Ceux qui vivent avec cette peur tombent dans l’illusion que la solitude est le seul refuge, mais il n’en est rien. Il est possible de dépasser cette croyance limitante !
Comment vaincre la peur de l’abandon ?
Il est possible de surmonter cette douleur qui insiste pour nous dire que nous serons abandonnés encore et encore. C’est un mélange déchirant de faible estime de soi et d’anxiété qui nous met dans cette prison. Le manque nous amène à devenir dépendants des autres, à vivre l’amour de manière obsessionnelle et à perdre complètement son authenticité. Pour surmonter cette situation, il existe des moyens efficaces.
1. ACCEPTEZ QUE CETTE PEUR SOIT NORMALE
La peur et l’anxiété sont des sentiments humains normaux. Ils anticipent une sorte de souffrance, nous pouvons donc nous protéger pour empêcher que cette attente négative ne se réalise. Cependant, en ce qui concerne l’abandon, il n’y a aucun moyen de le prévoir ou de l’empêcher de se produire. Nous ne pouvons pas contrôler l’attitude de l’autre.
Ce que nous pouvons gérer, c’est notre propre ressenti. Ce n’est pas parce que vous avez été abandonné dans le passé que cela se reproduira nécessairement. Cette peur a peut-être accru l’anxiété de votre cas particulier, mais elle ne peut pas vous empêcher de vivre de nouvelles expériences.
2. PRENEZ VOS RESPONSABILITÉS
Le traumatisme de l’abandon peut nous conduire à une recherche incessante de quelqu’un pour nous «sauver» et assumer la responsabilité de nos émotions. Ne croyez pas cette idée. Vous avez le droit de chercher quelqu’un avec qui vous lier d’amitié, mais il n’est pas sain d’établir des relations de dépendance, comme si vous n’étiez heureux qu’avec quelqu’un d’autre.
L’amour qui nous guérit vraiment de la peur de l’abandon est l’amour de soi. Lorsque vous assumez la responsabilité de vos propres émotions et que vous vous aimez tel que vous êtes, vous atténuez le besoin d’avoir quelqu’un à vos côtés. Si vous le trouvez, tant mieux, mais si vous ne le trouvez pas, vous pouvez être heureux tout de même.
3. CHANGEZ VOTRE DIALOGUE INTERNE
Un traumatisme d’abandon d’enfance génère un dialogue interne très négatif. « Personne ne m’aime », « Je mourrai seul », « Je serai de nouveau abandonné » et « Les gens ne valent pas la peine d’avoir confiance » sont des messages qui reviennent souvent dans l’esprit de ceux qui vivent cette douleur.
Il est temps de changer ce dialogue. Renforcez votre estime de soi et pensez que même si quelqu’un vous a abandonné dans le passé, cela ne signifie pas que cela se reproduira. Les gens sont différents, donc les expériences le seront aussi. Ayez confiance en la vie et en vous-même. On ne peut pas prédire le cours des relations, mais cela ne vaut pas non plus la peine de se priver de toutes par peur de souffrir.
4. SOYEZ ÉMOTIONNELLEMENT AUTONOME
Il existe un terme en psychologie connu sous le nom d’« autonomie émotionnelle ». Elle fait référence à la capacité d’une personne à s’observer et à se connaître, à identifier ses besoins et à les combler par elle-même. Alors si vous ressentez un vide existentiel, comprenez que ce vide ne peut être comblé que par vous-même.
L’idée des relations est de trouver des personnes qui disparaissent, pas qui nous complètent. Vous êtes déjà un être humain complet et vous ne pouvez pas conditionner votre bonheur ou même votre existence à quelqu’un d’autre. Assumez la responsabilité de votre bonheur , valorisez vos qualités et comprenez que les traumatismes passés ne se reproduiront pas forcément. La confiance en soi.
Conclusion
La peur de l’abandon est une peur relativement courante, après tout, la plupart des gens ne savent pas bien gérer la solitude. Par conséquent, surmonter cette peur, en particulier dans les cas où elle s’est développée dans l’enfance, est quelque chose d’assez complexe.
Cependant, complexe ne peut être considéré comme synonyme d’impossible. Le chemin du dépassement est souvent long et semé d’embûches, mais il peut parfaitement être parcouru par quiconque souhaite mettre fin à cette douleur émotionnelle et trouver le bonheur. Donc, si faire ce voyage seul est difficile, n’ayez pas peur ou honte de vous tourner vers une aide professionnelle. Vous méritez d’être heureux, d’apprendre à gérer et à relativiser cette peur de l’abandon, à la recherche de relations plus saines !
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